O Orkut do Escroto

O Orkut é a tradução de todos os sentimentos, conflitos e estilo de vida dos Emos...Um emo é facilmente detectado em meio a tantos perfis. Fotos, descrição, perfil, depoimentos e comunidades... todos os elementos “orkuteanos” a favor de atestar a qualificação daquela tribo. 

Com os escrotos não é diferente. Eles não deixam a desejar em nada para os emos quando o assunto é Orkut. Os escrotos têm um conjunto de características próprias potencializadas na rede de relacionamentos para enaltecer sua “escrotagem”. Sendo o Orkut seu maior cartão de visitas. O escroto tem que ter uma página FUDEROSA para as bixinhas perceberem que ele é escroto “mermo”, afinal é seu maior cartão de visitas. 

Como a primeira impressão é a que fica, a página inicial do Orkut do escroto tem que mostrar efetivamente o que ele é. O primeiro passo é se auto-denominar com um apelido escroto. Betonaldo vira Betão, Robilson vira Rob, Francisco vira Frank, Augusto vira Gutão, Lerisvaldo vira Valdo. Tudo muito másculo e escroto. O melhor dos nomes é quando está próximo de algum grande evento de enorme concentração de escrotos... que o nome vem agregado a agenda do fim-de-semana, tipo: “Valdão –fui pra Caicó” ou “Frank em Assu”. Continuando na página inicial, temos o poderoso “about me” do escroto. Sempre (sempre mesmo) será com alguma coisa relacionada a forró e “escrotagem”... letras que tragam “Na sua boca eu viro uva. Chupa, chupa que é de uva” ou “Beber segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo...se quer beber e raparigar vem comigo”. Ou então, a preciosa programação mensal: “01/10 Forró no Facho; 02/10 Forró no Pote; 03/10 Forró do Karne e Keijo”. E finalmente a programação da próxima grande vaquejada “dia 11, 12 e 13 de outubro, XXXVII Grande Vaquejada de Mossoró, no Vaquero Park Center, com show de Aviões, Saia Rodada, Ferro na Boneca e Forró Sacode. Se você não for, só você não irá!”. Alguns no final sempre também colocam uma frase criativa do grande filósofo moderno Xandinho: “Quando a gente pega o elevador da vida, tem dia que a gente tá no subsolo e tem dia que a gente tá na cobertura. Por isso eu sou vou de escada. Devagar, mas sempre subindo”. 

E continuando o perfil do escroto, vemos algo desse tipo:

Relacionamento: Solteiro (a bixinha tem que saber que ele está disponível)
Filhos: SIM (só p tirar uma ondinha)
Religião: Alguma coisa tipo “Cao Daí” mesmo sem nunca ter ouvido falar nisso
Estilo: Elegante (camisa xadrez, sinto de fivela, pulseira de ouro são super elegante)
Fumo: Socialmente (escroto fuma, mas não muito pra não espantar a bixinha)
Bebo: Excessivamente (é na bebida que a vida do escroto acontece)
Paixões: Familia, Deus (bixinha gosta disso) Vaquejada e Mulher (escroto)
Esporte: Meu esporte é vaquejada
Atividades: Faculdade, estágio e beber com os amigos

O que também podemos ver na página inicial do Orkut escroto, que revela muito sobre sua personalidade escrota são os depoimentos que ele recebe de outros amigos escrotos e também das piriguetes, que ele conhece nos shows de forró. Os depoimentos dos amigos escrotos sempre são falando de alguma grande qualidade do amigo, como “Valdão é um amigo para toda hora. Sempre presente nos momentos de farra”, também tem aquele do escroto humorista “Conheci Rob na cadeia, ele era um pobre e franzino homem, foi lá que ele conheceu Paredão, um negão de dois metros de altura, que rapidamente se afeiçoou ao jeito meigo dele e logo se tornaram grandes amigos, bem mais que amigos...” o da piriguete “Você eh mutxo gatxinhu! Te Dolúuu mtxoooo!;) Xerinhú no cangote” e o clássico depoimento não aceite que ele recebeu de uma bixinha e quer mostrar pra galera “Não Aceite!!! Não Aceite!!! Não Aceite!!! É.. gostei mais ou menos do forró... bjs”

Mas, como o Orkut não é só para aparecer, mas também se comunicar, então, da mesma forma que o telefone mudou a forma do mundo se comunicar, os scraps mudaram a forma que os escrotos resenham. Antes, tudo era mais complicado quando tinham que falar com as bixinhas por telefone. Faltava assunto, ficavam nervosos, não sabia o que dizer, sentiam-se inseguros no que iriam falar etc. Mas com os scraps, tudo ficou muito mais fácil. Os escrotos pedem conselhos aos seus gurus escrotões (aquele que pega geral, o homem invejado pelos escrotos) e pergunta como deve se portar para a bixinha “cair na dele”, se deve dar em cima, ignorar... 

Quando a bixinha responde o scrap, ele NUNCA apaga (claro que os escrotos apagam scraps!!! E o último é sempre aquele, dele para ele mesmo “veio curiar, já era... hehehehe”). Ele nunca responde logo, espera o amigo escrotão analisar e dar a dica da resenha... agora o escroto não fica mais à mercê do seu pífio poder de conquista como era antes na era pré-scrap.

O álbum de fotos do escroto geralmente fala muito sobre ele. Os sub álbuns geralmente vêm nas categorias: Família (afinal, bixinha gosta de um escroto família), Farras, Vaquejada de num sei aonde, Carnaval em Caicó e Resenhas. Algumas fotos são obrigatórias no álbum dos escrotos. O escroto sempre terá uma foto num cavalo puxando o rabo do boi; sempre terá alguma foto sua embriagado, na sarjeta e seus amigos rindo com a legenda “eu bem bonzinho”; uma foto que ele pegou de algum site de foto, que tem uma tarja “Kurt Kaikó Balada” e aparece ele e várias piriguetes; a foto dele com o pai, ou mãe e uma legenda emocionada “devo tudo a você” ou “você é o meu orgulho”. Também tem sempre aquela foto que aparece seis escrotos numa mesa, com 3 grades de Nova Schin um litro de Teacher e uma garrafa de Pitu numa mesa e a legenda “foi bem fraquinho esse dia!”

Depois de o escroto mostrar quem é, quem são seus amigos, e o seu dia-a-dia, ele também mostra no Orkut a sua personalidade através das comunidades. O escroto adiciona comunidades por categorias. Uma categoria muito importante é a categoria: Bebidas. Mesmo sem nunca ter bebido, nem visto um de perto (no máximo na prateleira do Nordestão) o escroto tem as comunidades do tipo “Johnie Walker Blue Label”, “Johnie Walker Gold Label” entre outras bebidas que ele nem sabia que existia, mas que são caras e devem ser boas.

O grupo de comunidade para impressionar bixinhas são aquelas que fazem do escroto, tudo que ele não é, uma pessoa família, religiosa e que valoriza a mulher. Então ele sempre terá comunidades do tipo “Amo minha mãe”, “Meu pai é tudo pra mim”, “Nossa senhora”, “Abençoados por Jesus”, “Adoradores da Lua”, “Gosto de mulher inteligente”, “Mulher não se pega se conquista”, “Sei valorizar uma mulher”, “Sou pra casar” entre várias outras mentiras. O escroto não pode deixar de ter comunidades de cidades de interior, vaquejadas e bandas de forró. Elas ocupam aproximadamente 50% das 300 comunidades que o escroto tem no Orkut. “Caicó”, “Mossoró”, “Aviões do Forró”, “Forró do Muido”, “Pendencias”, “Vaquejada de Monte Alegre – Eu fui!”, “Sirano e Sirino”, “Cajazeiras”, “Amo festa de interior”, “Festa de Santana em Caicó”, “Simbora Beber - Saia Rodada” e mais 50 comunidades de cidades, 50 comunidades de vaquejas e 40 comunidades de bandas de forró.

Mas as reais comunidades do escroto são aquelas que demonstram toda sua escrotidão. Essas comunidades são do tipo “Odeio mijar de pau duro”, “Nunca mais eu bebo”, “Dou nó em pingo d ‘água”, “Meu esporte eh vaquejada”, “Beber, cair e levantar”, “A gente se fode mas se diverte”, “Bar da Aninha”, “Eu bebi no DVD Point Bar”, “Vou largar a casa e morar no cabaré”. 

Caso queira encontrar um escroto, ele sempre vai estar lá, no Orkut mais perto de você. 

Show de Forró

O pré-show de forró em casa, na hora de se arrumar para ir pro show. O escroto coloca um CD de forró no seu micro system no volume máximo e vai tomar banho. Depois do banho pega uma lata de cerveja pra ir tomando enquanto se arruma pra já ir se animando. Então o escroto pega sua camisa de botão xadrez, seu sinto de fivela e sua bota. Penteia o cabelo pra ficar todo nos trinques e ta pronto. Ou melhor, quase pronto, ficou faltando o acessório favorito dos escrotos, a pulseira de ouro combinada com uma corrente de prata. O perfume ele não coloca em casa, leva pro carro pra colocar antes do show, tem que chegar lá o mais cheiroso possível, afinal, bixinha que é bixinha gosta de cara cheiroso.

O show de forró sempre começa no posto antes de chegar ao destino. Lá os escrotos chegam nos seus celtas, pálios e gols, todos rebaixados com um rodão e no lugar da mala, tem um som digno de trio elétrico. O primeiro passo é abrir a mala e ligar o som no máximo e colocar um cd de forró, mas, por favor, que seja aviões do forró. Aviões do forró está para o forró assim como cristo está para a humanidade. Existe o antes e o depois de aviões na cultura forrozeira. 

Com três ou quatro carros emparelhados, todos no mesmo estilo, mas cada um tocando uma musica diferente, numa espécie de competição para ver quem tem o CD com o show mais novo de Aviões que foi gravado em Cajazeira, Patos ou Jandaíra no ultimo final de semana, os escrotos ficam dançando sozinhos na frente do carro, numa espécie de dança do acasalamento tentado chamar a atenção das bixinhas que passam por ali. Bater o pé no show, e levantar a mão que segura o copo é a dança mais comum entre os escrotos que estão ali bebendo o seu teacher, sua cerveja ou que compraram uma lata de pitu, na tentativa de chegar ao show melado.

Depois de terem mostrado suas imagens no posto, os escrotos seguem nos seus carros, geralmente com lotação máxima ocupada por outros amigos escrotos em direção ao show. Mesmo tendo que pegar uma estrada sem iluminação para chegar ao lugar do show, os escrotos vão só com o farol de neblina (de xenon, claro!) aceso. Afinal, isso é coisa de escroto. E bixinha que é bixinha, gosta de “caba” escroto.

Depois que chegam ao local do show, provavelmente o Forró no Facho, Forró do Pote, Forró do Karne e Keijo ou algum outro forró com o nome digno de receber um leão de ouro no festival de Cannes, os escrotos vão procurar os cambistas, sempre num grupo grande para poderem negociar. Ver se o cambista faz um ingresso que custa R$ 20,00 por R$ 19,00. Porque o escroto tem sempre que levar vantagem em tudo.

O escroto chega ao show, junta os amigos e vai ao bar rachar um litro do legítimo e bom Teacher, mas que pros íntimos, pode ser chamado de “professor”. Mas agora que vem o ponto alto do escroto no show, é colocar uma mesa de apoio ao litro de teacher no pé do palco. Geralmente perto da caixa de som do lado esquerdo, que é onde as bixinhas ficam. Um escroto não é escroto se não tiver uma mesa com um litro de teacher no pé do palco. Tudo que ele fez até esse momento é desconsiderado se a mesa não estiver lá. E nessa mesa, ficam uns 10 escrotos disputando a atenção das bixinhas com as outras mesas dos outros escrotos.

O escroto tem que saber dançar forró tão bem quanto um pedreiro sabe fazer uma parede. Mas o básico dois pra lá, dois pra cá está fora do repertorio de dança do escroto. O escroto dança forró numa mistura de lambada com salsa, onde joga a bixinha pra lá e pra cá, rodopiam e sem nunca perder o gingado. Esta espécie tem outra característica, ele nunca leva um fora de uma bixinha, ele é maior que isso. Se depois de três musicas de aviões o escroto não pegou a bixinha, o amigo vai lá e fala “e ai, zerou?” ele com certeza vai responder “nada, nem dei em cima”. 

Mas ele sabe que zerou, e depois de outras tentativas fracassadas, quando percebe que o show já está perto de acabar, ele vai pro “direitão”, ou, o lado direito do palco, onde estão todas as “pinicas” esperando pelos escrotos que vão lá, as beijam e logo saem contando vantagem pros amigos. Quanto mais melhor, afinal, um show é medido pelo escroto pela quantidade de pessoas que ele pegou. Geralmente segue essa regra: 

“rapaz, o show foi uma merda! Pense!” = não pegou ninguém, nem chegou perto.

“homi, foi normal o show, nada demais” = ficou dançando com uma bixinha, mas ela zerou ele.

“foi bom o show” = pegou alguém

“ei, pense num show massa” = pegou entre 2 e 4 pinicas

“meu amigo, o show foi dirmantelo viu! Pense!! Aviões botou p descer!!” = pegou umas 5 pinicas e talvez uma bixinha

 Depois, quando tudo acaba, o escroto vai pra casa, com o humor proporcional ao número de pessoas que ele ficou. Mas ainda não acabou, depois do show o escroto vai lanchar. Quase sempre num sebosão, mas não num sebosão qualquer, no preferido do escroto, todo escroto tem o seu sebosão preferido, geralmente fica perto de casa. E só depois do sebosão que ele vai pra casa dormir de bucho cheio até acordar as 13:00 e começar um domingo escroto.